1
Ein Mann in 'nem Wohnblock in München
wollte den Treppenflur tünchen.
Drei Wochen lang
stank die Farbe im Gang.
Da taten die Nachbarn ihn lünchen.
2
Ein Mann in Friedberg in Hessen
hatte was Verdorb'nes gegessen.
Der Bauch tat ihm weh,
er ging aufs WC.
Was dann kam, woll'n wir lieber vergessen.
3
Eine antike Römerin aus Cuxhaven
tat nie mit ihrem Ehemann schlaven.
Er fragte: "Warum?"
Sie sprach: "Bin ich dumm?
Dafür hab' ich doch meinen Sklaven!"
4
Eine Mutter in Mindelheim
brachte vom Hort ihr Kindl heim.
Dessen Hose war voll.
Die Mutter sprach: "Toll!
Du kommst mir nie mehr ohne Windel heim!"
5
Eine Frau aus Waging am See
war einst so schlank wie ein Reh.
Nach Tonnen von Schokolade
sprach sie: "Wie schade,
dass ich jetzt nicht mehr auf die Waage seh'!"
6
Ein Fußballspieler aus Baden-Baden
benetzte beim Baden stets nur die Waden.
Doch die Knie
wusch er nie.
Das könnte ja dem Meniskus schaden.
7
Ein Abgeordneter im Bundestag in Berlin
ging dort niemals zu einer Sitzung hin.
Er ging stattdessen
immer zum Essen.
Er verstand noch nie von Diäten den Sinn.
8
Ein älterer Herr aus der Rhön
vertrug seit Jahren schon keinen Fhön.
Wenn er nach Bayern fuhr
tat er das stur
nur unter Jammern und Gesthön.
9
Ein Rattenfänger in Hameln
konnte nicht sprechen, nur stameln.
Er war nicht blöde,
pfiff auf der Flöde
um die Kinder um sich zu sameln.
10
Ein Neonazi aus Offenbach
suchte des öfteren offen Krach.
Doch immer nur
vor zwölf Uhr.
Denn danach lag er immer besoffen flach.
11
Ein Taxifahrer aus Klagenfurt
fuhr mit seinem Wagen furt.
Wohin genau
weiß keine Sau.
Du kannst es uns doch sagen, Kurt!
12
Ein Mann aus Bingen am Rhein.
Oder vielleicht aus Frankfurt am Main?
Oder Berlin?
Vielleicht aus Schwerin?
Oder vielleicht doch aus Liechtenstein?
13
Ein kleiner Hund aus Rot a. d. Rot
fühlte sich ständig bedroht.
Er war nicht sehr groß,
einen Millimeter bloß.
Eine Fliege trat ihn dann tot.
14
Ein Exil-Russe in Itzehoe
der sprach immer: "Nitschewo!
Ich will nicht nach Sibirien,
da muss ich nur frierien.
Nur in Itzehoe macht mich die Hitze froh."
15
Ein Hausbesitzer in Frankfurt an der Oder
kämpfte ständig gegen seines Hauses Moder.
Doch wie er auch renovierte,
verschönerte und reparierte –
das Haus wirkte mit jedem Tag toter.
16
Ein sportlicher Fernsehzuschauer in Meppen
liebte es, durch die Sportkanäle zu zappen.
Nur bei Eurosport
zappte er gleich wieder fort.
Denn die Reporter dort sind die größten Experten.
17
Ein Englisch-Freak in Kassel
spielte am liebsten Puzzle.
Im Loft mit Air-condition
tat er die Puzzle-bits mischen.
Und sprach dabei: "My home is my castle."
18
Gar schrecklich stinkt ein Mann in Emden,
denn er wäscht nie seine Hemden.
Seine Frau
ärgert sich blau.
Und fragt sich: "Was will ich mit dem denn?"
19
Ein Amateurdichter aus Leimen
wollt' sich bei seiner Liebsten einschleimen.
Er schrieb ein Liebesgedicht,
doch es reimte sich nicht.
Er suchte vergebens nach Reimen auf "Leimen".
20
Ein Camper auf Sylt
hat gerne gegryllt.
Doch ein Schuss
Spiritus
hat ihn dann gekyllt.
21
Ein älterer Herr aus Dschibuti
lebt noch immer bei seiner Mutti.
Wegen der Wäsche. Doch ihr Essen
kann man vergessen.
Zum Beispiel Saurer Hering mit Tutti Frutti.
22
Mein unmusikalischer Onkel in Buchloe
lernt dank mir das Spielen auf der Oboe.
Nur des Reimes wegen
konnte ich ihn dazu bewegen.
Denn außer "Oboe" reimt sich nichts auf Buchloe.
23
Eine kränkliche Hausfrau in Dänemark
aß immer gegen Migräne Quark.
Dies erfüllte den Zweck:
Der Schmerz ging schnell weg.
Das fand auch ihre Freundin Irene stark.
24
Ein Radprofi aus Belgien
brauchte für sein Rad neue Felgien.
Doch die fand er fad
und kaufte ein Scheibenrad.
Da konnte im Temporausch er schwelgien.
25
Ein Lindenstraßen-Fan aus Weimar
verehrte zutiefst die Mutter Beimar.
Doch nach Folge 2127
wurde die Liebe ranzig.
Mehr noch: Sie war komplett im Eimar.
26
Ein Kirchenchor aus dem schönen Lingen
fuhr mal zum Singen nach Bingen.
Der Busfahrer, unerfahren,
hat sich total verfahren.
So landete der Chor statt in Bingen zum Singen in Singen.
27
Ein Teenager aus Mutterstadt
hatte das Essen seiner Mutter satt.
Er zog aus
von Zuhaus
und wohnt jetzt in Wittenberg, der Lutherstadt.
28
Ein Glatzkopf aus Niedersachsen
wollte dass seine Haare wieder wachsen.
Dem Friseur
war das zu schwer.
Da tat ihm 'nen guten Tipp der Dieter faxen.
29
Ein Urlauber auf Baltrum
schwamm im Meer nur kalt rum.
Er kriegte 'nen Katarrh,
traurig aber wahr.
Da war der Urlaub bald rum.
30
Es sprach der König von Troja:
"Ich kenne die Griechen, oh ja!
Das Pferd
ist nichts wert.
Das taugt nur fürs Klo ja!"
31
Ein Mann aus Kempten an der Iller
das war ein ganz ein Stiller.
Er sprach in einem fort
... nichts ... kein Wort.
Alle fragten sich: "Was will er?"
32
Ein Bauer aus Lindau im Bodensee
sprach: "Mir stinkt es wenn ich auf den Boden seh.
Nichts wächst und gedeiht
dort seit ewiger Zeit,
obwohl ich ständig Samen auf den Boden sä'."
33
Ein Säufer aus Kaufbeuren
sprach: "Ich kauf teuren
Essig nur.
Den trink ich pur.
Denn ich steh auf Säuren."
34
Ein Radprofi aus Scherzingen in der Schweiz
sah in sauberem Sport keinen Reiz.
Heimlich und verlogen
nahm er Tonnen von Drogen
und sprach:" Das tun doch alle! Was soll denn der Geiz?"
35
Bei 'nem Radprofi aus deutschen Landen
die Dopingfahnder nie etwas fanden.
Doch als er in den SPIEGEL sah,
lag ein 100000-€-Scheck da.
Prompt hat er voll Reue alles gestanden.
36
Ein Gespenst in Aurich
heulte gar schaurich
täglich von acht
bis um Mitternacht.
Ist das nicht traurich?
37
Ich traf 'nen Mann. Aus Speyer,
so sagte er, sei er.
Er hieße nicht Müller,
nein, das wär der Knüller,
so sagte er: Sein Name sei Meyer!
38
Ein braver Bürger in Tschechien
wollt fürs Finanzamt nicht mehr blechien.
Er hinterzog die Steuer.
Doch das kam ihn teuer.
Das Finanzamt tat sich fürchterlich rächien.
39
Einen Vampir in Lahnstein
plagt schrecklich der Zahnstein.
Seine Zähne taugen
nicht mehr zum Saugen.
Da wird ihn der Zahnarzt wohl anschrein.
40
Es war einmal ein Mann in M1,
mit Namen hieß der H1.
Er fuhr ohne 2fel
jede N8 in die Eifel,
wegen den Rei10 des W1.
41
Ein Kla4lehrer aus 2brücken d8e,
dass er beim 6 viel Eindruck m8e.
Er war ganz s8
die ganze N8,
bis seine Frau dann lauthals l8e.
42
Ein Ehepaar in @lingen
wollte sein Kind zu B@ bringen.
Doch ganz stur
schläft das Kind nur
wenn die Eltern im Du@ singen.
43
Es ermittelten in Fulda
für Akte X Scully und Mulder.
Mulder rätselte rum.
Scully fragte sich drum:
"Was will ich mit der Null da?"
44
Ein Fischer auf der Hallig Langeneß
fischte statt Garnelen vergangenes
Jahr einen Hai,
laut rufend dabei:
"Dieses Biest! Wir fangen es!"
45
Neulich lief auf Amrum
torkelnd Philipp Lahm rum.
Grölend und kotzend,
fluchend und motzend.
Woran lag es? - Am Rum!
46
Ein Esel aus Xanten
traf seine Verwandten.
Das waren Kühe.
Sie erklärten mit Mühe:
"Na, wir sind halt Muh-Tanten."
47
Der Sohn einer Mutter aus Iserlohn
war ein wirklich fieser Sohn.
Die Mutter schrie am Muttertag,
als auf dem Tisch nur Butter lag:
"Für meine Mühen so ein mieser Lohn!"
48
Ein fettes Ehepaar aus Saarbrücken
wollte sich zwar bücken,
als einmal sehr viel
Torte zu Boden fiel.
Doch taten sie's nicht. "Wegen den paar Stücken!"
49
Ein reiselustiger Mensch aus Riesa
fuhr einmal nach Pisa
und staunte dort
in einem fort:
"Kein Turm ist so schief wie diesa!"
50
Es geschah 'nem Touristen in Lettland
dass er im Hotel kein Bett fand.
Ja noch mehr:
Das Zimmer war leer!
Was der Tourist nicht nett fand.
51
Ein Gourmet in Prag
sagte: "Was ich mag
ist Schnitzel mit Pommes.
Drum bekomm es
ich auch jeden Tag!"
52
Ein alter Macho in London
griff mal einer blonden
Dame an den Po.
Sie rief: "So, so!"
- Aber das ist jetzt frei erfonden.
53
In 'nem Hotel in Garda,
wo ich mal war, da
sah ich mit Schrecken:
Es lag im Waschbecken
vom Vorgast das ganze Haar da.
54
Ein Mann in Venedig
war nicht sehr gnädig
und voll Misstrauen
zu den Frauen.
Er blieb zeitlebens ledig.
55
Ein Beamter in Italien
liebte die Formalien.
Wenn ein Formular
falsch ausgefüllt mal war
litt er Höllenqualien.
56
Eine Frau in Limone
(ihr Name ist Simone)
findet ihren Bikini nicht.
Weshalb ihr Gatte spricht:
"Ach, dann schwimm ohne!"
57
Ein Manager in Barmen
zählt wirklich zu den Armen.
Mit 5 Millionen Euro bloß
an Abfindung ist er arbeitslos.
Es ist zum Erbarmen!
58
Ein Linker aus Idar-
Oberstein rief: "Niedar
mit der CDU!"
Er gab keine Ruh'.
Er rief es immer wiedar.
59
Ein Leichtathlet aus Kopenhagen
wollte 'nen Sprinter aus den Tropen fragen:
"Du läufst wie der Blitz.
Das ist ist doch ein Witz?"
Doch der wollte nichts übers Dopen sagen.
60
Ein Tramper aus Kroatien
fuhr mal mit zwei Grazien
im Auto mit.
Dem fehlte der Sprit.
Da musste er sie mit dem Rad ziehen.
61
Ein verliebter Mann aus Leverkusen
wollt mit 'ner Frau aus Jever schmusen.
Doch - wie schade -
die kochte lieber Marmelade
und tat Erdbeeren zu Gelee vermusen.
62
Eine Familie in Regen
hält regen Regen für einen Segen.
Weswegen
sie Wert darauf legen,
in Regen regen Regen zu erregen.
63
Ein extrem fetter Mann in Limerick
war seit seiner Geburt schon immer dick.
Fand eine Frau ihn mal nett
und ging mit ihm ins Bett,
stöhnte sie bald: "Oh was für ein schlimmer Fehler!"
64
Ein Mann in Bordeaux
konnte nicht mehr aufs Kleaux.
Erst nach acht Tagen
und dann nur mit Plagen
ging wieder was. Wie war er da freaux!
65
Ein stolzer Autobesitzer in Malta
(sein Name ist glaub ich Walta)
hält seinen Wagen
schon seit Tagen
in der Hand. Er ist halt der Fahrzeughalta.
66
Ein Mann an den Ufern des Nils -
nun ja, ihm gefiel's,
da einfach zu sitzen
und leise zu schwitzen.
Sein Name war übrigens Nils.
67
Ein Elefant in Düssel-
dorf hat keinen Rüssel.
Er ist auch sehr klein,
sieht aus wie ein Schwein,
und lebt außerdem in Brüssel.
68
Ein Millionär in Serbien
der begann zu sterbien.
Doch ein Testament
hat er verpennt.
Das ärgert seine Erbien.
69
Ein Mann in Rheinland-Pfalz
streut auf jedes Essen Salz.
Drum schreit seine Frau,
denn sie ärgert sich blau:
"Hör auf damit, sonst knalz!"
70
Bei einer Beduinin in der Wüste
zierte eine Zyste ihre Brüste.
Worauf sie sich entrüste-
te: "Ach wenn ich nur wüsste
ein Mittel gegen die Zyste auf der Brüste!"
71
Es klagte eine Hausfrau in Zürich:
"Ich frag mich wofür ich
mich jeden Tag plage."
Sie geriet richtig in Rage:
"Keine Anerkennung spür ich!"
72
Ein Ruderer aus Budapest
hält in der Hand das Ruder fest.
Er kommt weiter,
locker und heiter,
weil er das Schuften seinem Bruder lässt.
73
Einen Patrioten im Schwarzwald
ließen die Wälder im Harz kalt.
Doch wollten dahin genau
sein Sohn und seine Frau.
Worauf er rief: "Na, dann fahrt's halt!"
74
Eine Gärtnerin in Spanien
liebte die Geranien.
Besonders schön fand
sie die aus Grönland,
aber auch die aus Germanien.
75
Eine andre Gärtnerin in Spanien
hasste die Geranien.
Vor lauter Graus
riss sie alle aus.
Ihr Chef musste sie ermahnien.
76
Es geschah einem Mann aus Frankfurt
dass er ganz plötzlich krank wurd'.
Volle zwei Wochen
hat er gebrochen.
Wodurch er rank und schlank wurd'.
77
Ein Tiroler in Reutte
war ein Mann, den es freutte
zu geben, zu schenken,
an andre zu denken.
Was er auch selten bereutte.
78
Ein Gourmet auf Juist
hat sich das Leben versuist
mit Torten
aller Sorten.
Er hat es bitter gebuist.
79
Ein Läufer in Zwiesel
rannte flink wie ein Wiesel.
Doch nur auf Rasen
konnte er rasen.
Aber niemals auf Kiesel.
80
"I mecht amol a Hausham"
meint ein Bayer, "und dazua an Hundham.
Und dann mecht i Freiham.
Und des ois will i Baldham!"
Drauf seine Bank: "Do dürft der Spaß a Lochham."
81
Ein Fußballfan aus Jever
war einst für Bayer Lever-
kusen. Doch er will feiern.
Drum ist er jetzt für Bayern
München. Das ist ganz schön clever!
82
Ein Pärchen aus dem Elsass
fuhr auf einer Schnellstraß'.
Sie sprach: "Auf dem Parkplatz
find ich's nicht stark, Schatz."
Da hatten sie im Hotel Spaß.
83
Ein frommer Mann in Amerika
(er war ein geweihter Klerika)
lebte zolibatär
schon lang nicht mehr.
Der Grund dafür hieß Erika.
84
Es geschah einem Atheisten in Schottland
dass er auf einmal zu Gott fand.
Er träumte von Christus,
fragte ihn: "Bist du's?".
Worauf er ihn unheimlich flott fand.
85
Es war einmal in Nizza
ein wirklich flotter Pizza-
Fahrer,
ein wahrer
Raser, ein irrer Flitza.
86
Ein Politiker aus Malente
kriegte stets Präsente
von dieser und jener Lobby.
Ja, das war sein Hobby.
Jetzt kriegt er 'ne fette Rente.
87
Ein Stabhochspringer aus Erlangen
hatte das große Verlangen,
über 6,00m zu gelangen.
Doch mit den Stangen
konnte er leider nichts anfangen.
88
Ein Fan von John Lennon
begann neulich zu flennon,
weil er den Satz hörte,
der ihn empörte:
"Muss man John Lennon denn kennon?"
89
Es sprach ein Mann in Warschau:
"Schatz, wenn ich dir auf den Arsch hau
ist das keine Hiebe,
sondern ein Zeichen von Liebe.
Drum schau nicht so barsch, Frau!"
90
'ne hübsche Frau auf Madeira
hatte 'nen Verehra.
Man traf sich zwecks
Ausübung von Sex.
Er war Kamasutra-Lehra.
91
Eine Hausfrau in Rosenheim
brachte vom Einkauf nur Dosen heim.
Da meckerte ihr Mann:
"Bring doch dann und wann
wenigstens mal Aprikosen heim!"
92
Eine Bäckerin in Amberg/Opf.
war ein sturer Kopf.
Wollte jemand Kuchen,
fing sie an zu fluchen :
"Ich back nur 'nen Zopf!"
93
Ein kritischer Mensch im Saarland
in jeder Suppe ein Haar fand.
Irgendwann sah er klar:
Es war sein eigenes Haar!
Seitdem trägt er ein Haarband.
94
Es sprach ein Mann in Isny
zu seiner Frau: "Bitte lies nie
'Shades of Grey'!
Denn dass man sich weh
tut beim Sex, magst du gewiss nie."
95
Ein Fußballer in Norwegen
konnte sich den Ball vorlegen.
Der Torwart, der saß
schlummernd im Gras.
So konnt' er den Ball ins Tor fegen.
96
Ein junger Kerl in den USA
fragte sein Mädchen wozu es sah
in den Ferien
pausenlos Serien.
"Findest nicht Sport du bessa?"
97
Es trafen sich zwei auf 'nen Ouzo.
Der eine, der war ein Juso.
Der andere war bei der JU.
Der sprach: "Und du,
wie geht's? Was machst du so?"
98
Ein Gärtner in Mazedonien
hasste die Begonien.
Er fuhr nach Albanien
um sich dort mit Geranien
und Tulpen zu belohnien.
99
Ein Politiker in Schweden
wollte immer nur reden.
Ob in Malmö oder Uppsala:
Stets kam nur Blabla.
Das erfreute nicht jeden.
100
Es sprach ein Prolet in Hiddensee:
"Warum ich nie Filme im Dritten seh?
Die Filme sind nicht gut,
weil ich zu wenig Blut,
kaum Sex und fast nie Titten seh."
101
Ein Tourist in Kairo fotografierte die Sphinx
von rechts, von hinten und von links.
Doch die Bilder wurden nix.
Da knipste er sie fix
direkt von vorn. Da ging's.
102
Ein verliebter Chinese in China
liebt Tina, Nina, Lina und Sina.
Doch nur von fern
hat er sie gern.
Denn leider kam er ihnen nie nah.
103
Es drückt 'nen Wanderer im Odenwald.
Drum pisst er auf den Boden halt.
Es stürmt und schneit.
Ach, welch ein Leid:
Es werden ihm die Hoden kalt.
104
Es sprach ein Mann in Biberach
grinsend zu Justin Bieber: "Ach,
du nennst es Pop?
Da sag ich stop!
Es ist nur eins, mein Lieber: Krach!"
105
Ein Urlauber stand jedes Jahr am Tauern
im Stau mit einem sauern
Gesicht.
Nur heuer nicht.
Er äußerte kein Bedauern.
106
Auf der Insel Föhr
gab's 'nen Frisör.
Wollte 'ne Frau 'nen Pony,
rief er immer: "Oh nie,
der ist mir viel zu schwör!"
107
Es waren zwei Jäger in Ehingen,
die mal im Wald ein Reh fingen.
Sie konnten's nicht erschießen
wegen schlechtem Gewissen.
Worauf sie zum Angeln an 'nen See gingen.
108
Ein Autohändler in Blaubeuren
sprach zu Kunden: "Ich hau euren
Schrottkübel schon raus -
geht davon aus! -
für einen Mega-Preis, einen sauteuren!"
109a
Ein einsamer Mann in Xanten
hatte nur einen Verwandten,
einen entfernten,
in Kärnten,
Ein einsamer Mann in Kärnten
hatte nur einen entfernten
Verwandten
in Xanten.
Schade, dass sie sich nie kennenlernten.
110
Es lebt eine Frau an der Wolga.
Ihr Name, der ist Olga.
Sie ist achtzig
und sie sagt sich:
"Wie schön war's doch mit meinem Holga!"
111
Es war ein Cowboy in Estland,
der sein Pferd stets ganz fest band.
Eines Tages vergaß er sein Pferd,
und hat sich lautstark beschwert,
weil er nach Jahren vom Pferd nur 'nen Rest fand.
112
Ein Autohändler irgendwo in der Antarktis
wusste nicht mehr wo sein Fuhrpark geparkt is'.
Irgendwann fiel ihm ein:
Der steht ja daheim!
Weil in der Antarktis für Autos kein Markt is'.
113
Es gibt da ein paar Finninnen,
die sitzen in der Sauna drininnen.
Ohne Pause sitzen
und schwitzen
sie tagelang. Ich glaub, die spinninnen.
114
Ein Paar in Paris,
das schon lang ein Paar is',
liebt sich sehr,
jeden Tag mehr.
Es stimmt. Weil es wahr is'.
115
Ein Organist in Wörgl
spielte auf der Örgl.
Leider furchtbar schlecht.
Drum ging ihm zurecht
(Ein gendergerechter Limerick:)