Gags
Es sprach das F zum Fis: Wer sich selbst erhöht wird erniedrigt werden.
Da antwortete das Fis dem F: Du aber nehme das Kreuz und folge mir nach.

Wenn es so viele Analphabeten gibt, wieso gibt es dann keine Oralphabeten?

Vorgestern Vormittag, mitten in unserem Ort:
Er stand vor ihr, mit blutbeschmierten Fingern, das große Messer in der Hand.
"Haben Sie denn kein Herz?", fragte sie.
"Nein!", keuchte er.
"Und Hirn haben Sie wohl auch keins?"
"Nö!"
"Dann nehme ich ein Pfund Kalbsleber."
"Gerne", keuchte der erkältete Metzger.

Die richtige Bibel-Lektüre für alle Christen, die leicht frieren: Die Einheiz-Übersetzung

Normalität ist auch nur eine Form der Verrücktheit.

Unglaublich, aber wahr: Auch Märchenwesen werden in der Bibel erwähnt:
(Apg 2,14) "Da trat Petrus vor, zusammen mit den Elfen."

Ich hasse Wiederholungen
Ich hasse Wiederholungen.
Ich hasse Wiederholungen.
Ich hasse Wiederholungen.
Ich hasse Wiederholungen.
Ich hasse Wiederholungen.

Theologie ist, wenn jemand so lange über seinen Glauben spricht, bis er keinen mehr hat,
und dann immer noch weiterredet, um diese Tatsache zu verbergen.

Szenen einer Ehe
Er haut ab und zu zu.
Sie haut ab und zu ab.

"Ich bin gerührt", sprach der Teig.

Herbstabend
Stille.
Absolute Stille.
Kein Hauch.
Die Sonne tieforange am Horizont.
Konturen verschwimmen.
Aber alles ist klar.
So klar.
Klar und rein.
Goldene Luft. Friede.
Das einzige was stört
bin ich.

Entweder konsequent oder inkonsequent - aber nicht dieses ewige Hin und Her!

Die Wurst zum Käse: "Du schaust vielleicht käsig aus!"
Der Käse zur Wurst: "Mir doch wurst!"

Zwiegespräch unter Kabarettisten:
"Bei meinem letzten Auftritt hat man noch Stühle reintragen müssen!"
"Ja, ja, die zwei Stühle waren halt doch zu wenig."

Liebesgedicht
Ich ohne dich
wäre wie
mein Über-Ich ohne mich.

Gegenbeweis: Der Mensch überragt alle anderen Lebewesen durch seine Intelegens.

Fragen
Albert Albert?
Ist Ernst ernst?
Albert Ernst?
Ist Albert ernst?
Oder isst Albert Ernst?
Oder was?

Sommernachts-Idylle
Die ganze Nacht schon
liege ich wach und denke nur an dich.
Du beherrschst all meine Gedanken.
Ich möchte abschalten, zur Ruhe kommen.
Aber du lässt mich nicht los.
Du bist der Traum meiner schlaflosen Nächte.
Ein Wort geht in meinem Kopf herum:
Du! Oh DU!
Die ganze Nacht schon
liege ich wach und denke nur an dich.
Denn du liegst neben mir im Bett
und schnarchst.

Das fehlende Bindeglied zwischen dem Affen und dem Menschen sind wir.

Herbst
Anfang Oktober
Die Nächte werden länger
Zu lang
Die Tage werden kürzer
Das Licht schwindet
Bäume entblättern sich
Stehen kahl
Kälte macht sich breit
Der Herbst meines Lebens beginnt
Ich werde heute dreißig.

Interview mit Axel S. (46), Profi-Boxer:
"Herr S., Sie gingen in Ihrem letzten Kampf nach 12 Sekunden k.o. Wie fühlen Sie sich jetzt?"
"Niedergeschlagen."

Das Motto der Profi-Radfahrer (William Shakespeare, "Romeo und Julia", 5. Akt, 3. Szene):
"Wackrer Apotheker, dein Trank wirkt schnell!"

Kroatisches Frühlingsgedicht
Der Osterhase hoppelt übers Feld
und versucht verzweifelt sich zu erinnern
wo das Ajvar.

Wozu brauchen wir eine Schwerkraft? Es fällt doch sowieso alles nach unten.

Die idealen Pflanzen fürs Klo: Pisstazie + Kacktus

Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter.

Gespräch unter Bergsteigern: "Ganz schön hügelig hier." "Eben!"

Welche italienische Stadt besteht zu 4/5 aus Pisse? - T.urin!

Die grundlegende Regel im Leben aller Menschen: Die Bequemlichkeit ist jede Anstrengung wert.

Liebesgedicht
Ich fühl mich von dir angezogen.
Komm, ziehen wir uns aus!

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Teenager-Gesicht?
Das Handy hat 16 Mega-Pixel, das Teenager-Gesicht hat 16 Mega-Pickel.

"Herr Ober! Zahlen bitte!"
"Zahlen? Bitte sehr: 9, 17, 23, 35, 40, 44, Superzahl 8."

Moorsee-Kot: Funker scheißt in Sumpf-Gewässer

Darf ein Vegetarier auch ein Tier Amisu essen?

Wenn bei meiner Homepage der Besucherzähler streikt, ist das dann ein Counterstrike?

Non cogito ergo Konsum.

Was ist das:
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-> ->
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Ein Labyrinth für Anfänger!

Klingt witzig, ist aber wahr:
Wenn Serben sterben, erben Serben.

Man kann mit Hanteln handeln. Kann man auch mit Dielen dealen?

Paradox: Wenn man aufwacht weil der Arm einschläft.

Auch paradox: Kaum dass ein Vermesser einen Vermessungspunkt gefunden hat, vermisst er ihn auch schon.

Willst du mal was total Aufregendes erleben? - Dann sag doch einfach mal die Wahrheit!

Die meisten Katastrophen beginnen mit den Worten: "Ich habe gedacht ..."

Verwandtentreffen
Ein dutzend leerer Leben
versteckt hinter Kaffee und Kuchen
und wortreichem Schweigen
Man vergisst einander in dem Moment
in dem man sich trifft.

Wer kotzt, lebt länger! Steht schon in der Bibel:
"Das Leben währt siebzig Jahre, und wenn es hochkommt, sind es achtzig." (Psalm 90,10)

Ist Ihr Briefkasten immer leer? -
Dann stellen Sie doch mal den Komm-Post-Eimer davor. Vielleicht hilft's ja.

Entschuldigung dass ich lebe. Ich werd's nie wieder tun!

Ein mathematisch-geometrisches Paradoxon:
Es gibt Zahlen, die sind gleichzeitig rund und gerade.
Zum Beispiel 100: Das ist eine runde Zahl, aber auch eine gerade.

Auch ein Paradox: Ein kleinkarierter Streifenpolizist.

Der effektivste Weg, seine Eltern völlig aus der Fassung zu bringen: Ernst nehmen, was sie sagen.

Die weltweite Vereinigung der Demenzkranken: Amnesie International.

Neu im Fernsehen: Die Kuppelshow für Schachspieler - "Bauer sucht Dame"

Sie wollen Klavierspielen, haben aber kein Geld um eins zu kaufen?
Dann mieten Sie doch eins - bei Red Bull. Denn Red Bull verleiht Flügel.

Darf man auch Leitungs-Wasser trinken, wenn man nicht in einer führenden Position tätig ist?

Logik:
a) Lügen haben kurze Beine.
b) Tränen lügen nicht.
=> Tränen haben lange Beine.

Wie heißt der Erbgutträger eines schmutzigen Schweines? - Staubsaugen.

Die Meinungsfreiheit hat sich bei uns voll durchgesetzt: Die meisten Menschen sind frei von jeder eigenen Meinung.

Wenn ich in der Apotheke eine giftige Substanz bestelle, brauche ich dann ein Anthrax-Formular?

Manche Internet-Anbieter sind so unfähig, die können nicht mal bis 2 zählen. Die zählen: 1&1.

Wenn du in jeder Suppe ein Haar findest, ist es meistens dein eigenes Haar.

Zufall?: Das Wort "Steuer" besteht zum größten Teil aus "teuer".

 Wenn ich in der Sauna auf meinem Hintern hocke, tu ich dann Posaunen?

"Wie haben Sie die Asylanten kennengelernt?" "Flüchtig."

Beamte Beamte : Scotty ging in den Staatsdienst

Im Europaparlament sind drei Generationen vertreten: EUropaparlament, EurOpaparlament, EuroPaparlament.

Verallgemeinerungen sind immer falsch.

Secret Service: Spucknapf

Wenn ein Pferd ausschlägt und dabei jemanden haut: Ist das dann ein Hautausschlag?

Das Jahr 2013 gab es eigentlich gar nicht. Es kam nur durch einen Rechenfehler zustande.

 "Brunch" = Zusammensetzung aus "breakfast" und "lunch".
Auf deutsch: "Frühstück" + "Mittagessen" = "Fressen"

 Eine Fähre die unpünktlich ist, ist eine Ungefähre.

Ode an meinen Rasenmäher
Mein Rasenmäher:
Meter um Meter mäht er.

Was sagt der Online-Kunde zum Paketboten?
Mt 11,28: Kommt alle zu mir, die ihr euch plagt und schwere Lasten zu tragen habt!

Wenn du eine Quarktasche mit aller Kraft auf den Boden wirfst - was bist du dann?
Ein Teilchenbeschleuniger

Das Glaubensbekenntnis des modernen Menschen
Ich glaube an
Ich glaube
Ich
Ich
Ich
Ich
Ich
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